Вот он, рассказ-финалист!

ИСПОВЕДЬ

11 октября

Сегодня я его потеряла. Он сказал мне, что полюбил другую. Что это серьезно, не то что прежде. Что у него к ней Чувство… И вот я сижу одна в горестных раздумьях и нахожу миллион причин для того, чтобы жить без него дальше.

Во-первых, я теряю его уже не в первый раз. Его чувства – как весенний снег… Пройдёт всего несколько месяцев, и она сбежит, как и предыдущие, не выдержав его отвратительного характера, а он снова заявится ко мне как ни в чем не бывало. И в очередной раз будет жаловаться, какой наглой и двуличной оказалась эта невесть откуда свалившаяся на его бедную голову проходимка, и толковать, какая я прелесть, и он, дурак, этого раньше не понимал, а сейчас вот прозрел, и теперь мы вместе и навсегда. И мое благоразумие растает под его взглядом, как льдинка в коктейле, я снова все прощу и даже порадуюсь, как все замечательно, что он, как всегда, вернулся ко мне… Но может быть, в этот раз и вправду все будет по-другому…

Во-вторых, все те гадости, которые он делал мне, достанутся другой. Пусть теперь эта никчемная, распущенная и неряшливая особа, возомнившая себя любовью всей его жизни, терзается, раздираемая сомнениями и ревностью, а я пока передохну и из зрительного зала понаблюдаю за фальшивой игрой двух плохих актеров.

Вот уже семь лет я живу в этом аду, потому что продолжаю любить его несмотря ни на что. Нет, конечно, были и бунты, когда я, набравшись мужества, восставала и сама разрывала отношения. Но вскоре убеждалась: мне не хватает его, как воздуха… Нет, я не делала первого шага: инициатива примирения всегда исходила от него. Но так тяжело как сегодня, мне, кажется, еще никогда не было. Видимо, это была уже последняя капля, переполнившая чашу моего терпения…

Нельзя сказать, чтобы от наших отношений мне совсем не было пользы. Все перипетии нашего причудливого романа давали мне необходимое вдохновение, ведь я писательница и мне без эмоций никак. Может, именно благодаря его непостоянству я и приобрела имя в мире литературы. Вот уже и известный писатель отметил, что восходит новая звезда. Нет худа без добра… Отчего же так хочется умереть? Может быть, потому что я потеряла последнюю надежду?

Может, поговорить с кем-то из подруг? Но все их аргументы я знаю уже наизусть. Я ведь и сама думаю точно также… Мой блестящий аналитический ум может выстроить любую систему доказательств, почему этот человек мне совершенно не нужен. Но моя любовь живет вопреки разуму и плюет на все его аргументы. Этот жалкий, ничтожный, лживый тип почему-то жизненно необходим мне, и все тут…

Может, лучше обратиться в службу спасения? Опытный психолог, специалист по предотвращению суицидов, разложит все по полочкам, найдет какой-то неведомый мне аргумент, и мне вдруг сразу станет легче? Вряд ли. Мне кажется, я и сама могла бы там работать, внушая надежду отчаявшимся бедолагам… А вот что касается себя…

Может, просто напиться, а завтра все встанет на свои места? Нет, что-то не хочется… Это не пройдет… Умереть, и все закончится… Я иду в ванну, набираю воду, тщательно проверяя, чтобы температура была комфортной. Добавляю ароматической пены… Хотя понимаю, что это уже снобизм.

Беру в руки бритву. Вряд ли это будет очень больно… Во всяком случае, боль душевная гораздо сильней. Может, следует обратиться к вере? «И это пройдет…». Знаю. В этот раз да, конечно, пройдет. А в другой – наступит снова… Я просто бегу по кругу, как ослик за морковкой, вновь и вновь возвращаясь на исходную черту… Что дает мне эта жизнь? Возможность дышать, радоваться жизни, любить, творить и добиваться успеха? Как говорил старина Штирлиц: «Ага, сегодня я застрелюсь, а завтра все изменится в мою пользу». Может, завтра я вдруг встречу настоящую любовь, и мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день, как Петр и Феврония? Вряд ли… Ну, жить я, конечно, могла бы. Как все, независимо от качества жизни. Просто существовать, старея, дряхлея и обрастая болезнями… Зачем?

Что скажут после моей смерти? Какая разница! А он? Пожалеет, конечно. Но и все. Ведь он никогда не любил меня… Просто я была ему нужна, чтобы было на кого опереться в трудную минуту. Мужчину можно довести до венца, но добиться любви – никогда… Но ведь он же не виноват, что так и не смог меня полюбить!

Я могла бы написать роман о моей любви и  прославиться еще больше. Честно говоря, мне жаль умирать только потому, что я больше никогда ничего не напишу. Мои произведения – словно мои дети… Я могла бы написать еще очень много. Мастерство растет с каждым годом, я уже неплохо раскручена. Сколько лет я планомерно и целеустремленно двигалась вперед! Я хотела доказать ему, что чего-то стою… Прямо Мартин Иден в юбке! Но это вначале. А потом творчество стало для меня спасительным кругом, который позволял мне держаться на плаву. Каждый я день делала хотя бы один маленький шажок в сторону успеха, и это дало результат… Мною уже заинтересовались довольно серьезные люди. Я могу достичь многого, очень многого… Да, я смогу, обязательно смогу воспрянуть, как птица Феникс. Самые лучшие мои вещи еще впереди. Да! Буду писать, писать и писать…

Я кладу бритву на место, выбираюсь из ванны, беру шоколадку и иду играть в «Сокровища пиратов». Пройдя все уровни и собрав призы, я чувствую, что глаза уже начинают слипаться… Без сил падаю в кровать…

12 октября

Меня будит непрекращающийся звонок мобильного… Кому это я вдруг  понадобилась? Не верю своим ушам: его последняя пассия сообщает, что этой ночью его не стало…

Я испытываю странное чувство… Все вдруг кончилось… Я чувствую, как мою душу заполняет пустота… Включаю одну из моих любимых песен «Танго 37-го года». В носу начинает щипать и глаза быстро наполняются горячей влагой… И вот уже слезы тихо струятся по моим щекам. Постепенно я начинаю рыдать так, как никогда в жизни. Спазм сдавливает мое горло так, что я начинаю задыхаться. Огромным усилием воли останавливаю этот вселенский плач: все, хватит, больше нельзя!

Вытираю слезы. Постепенно успокаиваюсь. Я свободна! Некого любить, некого ревновать... Теперь все будет хорошо…